Stellen Sie sich Folgendes vor: Nach endlosem Wischen und mehr als ein paar mittelmäßigen Verabredungen treffen Sie endlich jemanden, mit dem Sie sich aufrichtig verbunden fühlen. Egal, ob Sie bis zum dritten, fünften oder zehnten Date warten – oder sich entscheiden, beim ersten Date zusammen nach Hause zu gehen – viele von uns bereiten sich nicht auf die Möglichkeit vor, dass der Sex vielleicht nicht so gut ist wie die Chemie, zu der wir uns vorher gefühlt haben es.
Sexuelle Intimität ist nur ein Indikator für eine gesunde Beziehung, aber für viele Menschen ist sie ein wichtiger Faktor, und es kann völlig entmutigend sein, wenn Sie nach Ihrer ersten sexuellen Erfahrung mit einem neuen Partner verwirrt oder enttäuscht sind. Das Wichtigste, woran Sie denken sollten, ist, dass dies sehr häufig vorkommt, und in den meisten Fällen können Paare diese sexuellen Hindernisse überwinden, wenn sie frühzeitig behandelt werden. Aber das ist leichter gesagt als getan, oder?
Man vergisst leicht, dass guter Sex mit einem guten Partner oft ein wenig Arbeit erfordert – und viel Kommunikation. Nachdem ich mich wegen des weniger hervorragenden Sex von einigen potenziell großartigen Partnern getrennt hatte, beschloss ich, mich mit der zertifizierten Sexualtherapeutin und klinischen Sexologin Dr. Kristie Overstreet zusammenzusetzen, um ihren fachkundigen Rat einzuholen, wie ich diese Situation in Zukunft angehen kann.
Dr. Kristie Overstreet
ZERTIFIZIERTER SEXTHERAPEUT, KLINISCHER SEXOLOGE
Dr. Overstreet verfügt über mehr als 14 Jahre klinische Erfahrung und ist Experte für Beziehungen und LGBTQIA-Gesundheitspflege.
1. Die Anhäufung mag heiß sein, aber konzentrieren Sie sich mehr auf die Realität
Wenn wir mit erhöhten Erwartungen und Fantasien über diese Person in eine neue sexuelle Erfahrung eintreten, kann dies zu einer unvermeidlichen Enttäuschung führen, wenn der Sex nicht genau so ist, wie Sie es sich vorgestellt haben. Dr. Overstreet schlug vor, diesen häufigen Fehler zu vermeiden, indem Sie mit Ihrem Partner sprechen, bevor Sie Sex haben. „Fragen Sie Ihren Partner, was er als Intimität definiert, was er mag und was nicht“, riet sie. Beachten Sie, wie bequem sie über das Thema sprechen. Dies ist auch eine großartige Zeit, um Ihre Erwartungen an die Beziehung klar zu machen. Dr. Overstreet sagte, ein großer Faktor für die Angst nach dem Sex seien die zwei Menschen, die unterschiedliche Erwartungen an das Ergebnis haben. Auch wenn es verlockend sein kann, direkt einzusteigen, ersparen Sie sich eine Menge Stress, wenn Sie die Erwartungen des anderen kennen. Ist es nur eine Verbindung? Ist es eine Liebesbeziehung? Sind Sie Freunde mit Vorteilen? Es gibt keine richtige oder falsche Antwort, solange Sie beide auf derselben Seite sind.
Quelle: Stoffer Photography für Website
2. Lesen Sie die Körpersprache Ihres Partners vor dem Sex
Dies ist für diejenigen von uns, die sich vielleicht nicht wohl dabei fühlen, das Thema Sex frühzeitig anzusprechen. Dr. Overstreet sagte, man könne viel darüber lernen, wie jemand im Bett sein wird, basierend auf seinen nonverbalen Hinweisen, die dazu führen. „Schätzen Sie das Ausmaß der körperlichen Interaktion vor dem Sex ab: Händedrücken, Küssen, Berühren“, und achten Sie darauf, ob sie diese Verhaltensweisen initiieren oder ob sie „eher zurückhaltend“ sind, erklärte Dr. Overstreet.
3. Experimentieren Sie mit sich selbst
Wie kannst du von jemand anderem erwarten, dass er dir gibt, was du willst, wenn du dir nicht einmal sicher bist, was du selbst willst? Dr. Overstreet erinnerte uns daran, dass „Selbsterforschung eine großartige Möglichkeit ist, herauszufinden, was einem gefällt.“ Abhängig von der Art der Partner, die Sie in der Vergangenheit hatten, „hatten Sie möglicherweise nicht viele Gelegenheiten oder sahen nicht die Notwendigkeit, herauszufinden, was Sie wollen“, erklärte Dr. Overstreet. Sobald Sie sich durch Masturbation und Selbsterforschung mit sich selbst vertraut gemacht haben, wird es Ihnen viel leichter fallen, sich Ihrem Partner gegenüber zu öffnen, was Sie wollen, und der Sex wird unweigerlich besser sein.
Sobald Sie sich durch Selbstbefriedigung mit sich selbst vertraut gemacht haben, wird es Ihnen viel leichter fallen, sich Ihrem Partner gegenüber zu öffnen, was Sie wollen, und der Sex wird unweigerlich besser sein.
4. Denken Sie daran, dass Sie immer die Kontrolle haben
Dr. Overstreet betonte, dass es keine Rolle spielt, ob Sie anfangs ja gesagt haben. Wenn Sie während der sexuellen Erfahrung zu irgendeinem Zeitpunkt keinen Spaß mehr daran haben und aufhören möchten, liegt das immer in Ihrer Macht. „Nur weil du angefangen hast, heißt das nicht, dass du nicht das 100-prozentige Recht hast, aufzuhören“, erinnerte sie uns.
5. Sprechen Sie oder übernehmen Sie die Führung
Wenn Sie fortfahren möchten, wissen Sie, dass Sie nicht bis später warten müssen, um ihnen zu sagen, was Ihnen gefallen hat und was nicht. Jeder (gute) Partner wird dir gefallen wollen, also warum hilfst du ihm nicht dabei? Dr. Overstreet schlug vor, „Anweisungen und Anleitungen zu geben und dabei Komplimente zu machen.“ Sagen Sie Ihrem Partner, dass Ihnen gefällt, was er tut oder was Sie gerne von ihm tun würden. Wenn sich etwas gut anfühlt, sag es ihnen. Und wieder, wenn Sie sich beim Sex nicht wohl dabei fühlen, verbal zu sein, verwenden Sie nonverbale Hinweise. Führen Sie ihre Hand oder positionieren Sie ihren Körper neu, um ihnen zu zeigen, was Sie wollen. Denken Sie nur daran, dass Sie, wenn Sie dies versuchen und sie sich weiterhin widersetzen, möglicherweise etwas sagen müssen.
Wenn sich etwas gut anfühlt, sag es ihnen. Wenn du dich beim Sex nicht wohl dabei fühlst, verbal zu sein, verwende nonverbale Hinweise.
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6. Beurteilen Sie die Situation danach
Wenn Sie nach der Tat immer noch das Gefühl haben, dass der Sex keinen Spaß gemacht hat, überlegen Sie, warum. Was hätte es besser machen können? Warst du nervös oder festgefahren? Hat Ihr Partner nervös gewirkt? Dr. Overstreet sagte, hier sei die Kommunikation wieder wichtig. Fragen Sie, ob es Ihrem Partner gefallen hat, was ihm gefallen hat und was ihm vielleicht nicht gefallen hat. Wenn sie nicht auf derselben Seite sind, seien Sie höflich, aber versuchen Sie, für das nächste Mal etwas anderes vorzuschlagen. Dr. Overstreet empfahl, etwas zu sagen wie: „Ich frage mich, ob wir das nächste Mal etwas anderes ausprobieren könnten, nur um es zu ändern“ oder „Ich mochte es wirklich, wenn du _____, das solltest du das nächste Mal noch mehr tun.“ Wenn es Ihnen unangenehm ist, genau das zu sagen, was Sie wollen, schlägt Dr. Overstreet vor, zu fragen: „Wäre es in Ordnung, wenn ich mich das nächste Mal zu Wort melde und Ihnen einige Dinge sage, die ich von Ihnen möchte?“ Welcher Partner wird dazu nein sagen, oder? Ich vermute, dass sie der Herausforderung gewachsen sein werden.
7. Lassen Sie Ihr Ego vor der Tür
Hören Sie, ich weiß, es kann schwierig sein, es nicht persönlich zu nehmen, wenn Sie das Gefühl haben, dass ein Partner den Sex mit Ihnen kritisiert, aber Dr. Overstreet sagte, Sie sollten nicht „zu voreiligen Schlüssen ziehen, dass mit Ihnen etwas nicht stimmt“. Denn wie ein Partner auf dieses Gespräch reagiert, kann viel mehr über ihn aussagen als das erste Mal im Schlafzimmer. Wenn auch nur einer von Ihnen nicht bereit ist, darüber zu sprechen, wird das Problem nicht behoben.
Ein wiederkehrendes Thema in Dr. Overstreets Ratschlägen ist, dass jeder anders ist, also wird jeder unterschiedliche sexuelle Wünsche und Bedürfnisse haben. Ein Partner kann auf Kritik schlecht reagieren, indem er sagt, er habe noch nie Beschwerden gehabt, aber Dr. Overstreet sagte, wir müssten „die Unterschiede normalisieren“, wenn es um sexuelle Wünsche und Erfahrungen geht. Es geht fast immer weniger um „schlechten“ Sex als vielmehr um schlechte Kommunikation. Wenn wir nicht kommunizieren, was wir wollen, oder einen Partner haben, der nicht zuhört, wird der Sex nicht so angenehm sein, wie er sein könnte. Ich persönlich hatte Partner, die mir sagten, ich will zu viel Sex, will nicht genug Sex, wir haben keinen großartigen Sex oder wir haben den besten Sex aller Zeiten. Sex ist nicht „eine Einheitsgröße“, und wenn wir ein gutes Sexualleben wollen, müssen wir aufhören, es so anzugehen, wie es ist.
